23 декабря 2016 г.

Родительские ожидания


    Родительские ожидания – система требований родителей к нормам действий, поведения, отношения и чувств детей. Они выступают как неформальные нормы, упорядочивающие жизнь семьи по неписаным правилам, традициям.
    Быть родителем — это счастливая, но трудная миссия, которая невозможна без проблем и противоречий. Эти трудности и противоречия неизбежны. Они не зависят от материального уровня, социального статуса и даже от образования человека.
    Давайте рассмотрим природу родительской любви. Она носит двойственный характер. Она, как бы, состоит из двух разных составляющих, из двух половинок, которые можно условно обозначить как любовь и требовательность.
   Безусловно, главной чертой отношения родителя является любовь к ребенку. Мать любит своего ребенка не за то, что он для нее что-то сделал, не за то, что он красивый, умный, благородный, а просто за то, что он есть. И уже в силу своей любви она видит многочисленные достоинства малыша. Практически каждая мать считает своего ребенка красивым, обаятельным, хорошим, милым. Ведь любимый человек всегда наделяется разными достоинствами. До определенного возраста мама радуется самому факту существования малыша. В психологии подобное отношение иногда называют «безусловным принятием». Материнская любовь порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребенком, сильную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом — чтобы у него (или у нее) все было хорошо, и ради счастья и благополучия ребенка любящие родители готовы на любые жертвы.
   Но это лишь одна сторона родительской любви. Другая ее сторона гораздо менее романтична и более прагматична. Родитель в силу своей роли и своего долга обязан думать не только о своих чувствах и не только об эмоциональном благополучии ребенка, но и о том, чтобы этот ребенок вырос нормальным членом общества, полноценным человеком. Тотальная ответственность за будущее ребенка порождает оценку его реальных достижений, способностей, навыков и умений. Он должен вовремя научиться говорить, проситься на горшок, самостоятельно одеваться, прилично себя вести, потом научиться читать, считать и решать задачки и так далее. Именно родитель является для своего ребенка носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того, «как надо». 
  И каждый раз родитель сравнивает своего ребенка со сверстниками того же возраста, поощряет или порицает свое дитя, требует определенных действий и умений. При этом родитель, опираясь на собственный или чужой опыт, знает, что и как должен делать его ребенок в данном возрасте: как он должен себя вести, что уметь, как относиться к старшим и т.д. Таким образом, он ждет от своего чада определенных достижений и прилагает все возможные усилия для их воплощения. Родитель при этом реализует более или менее жесткую воспитательную стратегию, которая направлена в будущее: на формирование определенных качеств, которые представляются маме или папе наиболее важными и ценными. Отношение к ребенку с этой точки зрения зависит от того, насколько он соответствует требованиям и ожиданиям родителей. Сами требования и ожидания продиктованы заботой о будущем ребенка.

                  Чем опасны родительские ожидания по отношению к ребенку?
   Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий? У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет». Если ожидания и реальность не совпадают, то родители испытывают: — разочарование; — обиду; — злость; — горе; — беспомощность. Как эти чувства отражаются на контакте с ребенком? У родителей проявляется выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком): — осуждение; — отвержение; — обвинение, критика. Что, в свою очередь, как мы уже знаем, неизбежно приводит к нарушению контакта. Мы ожидаем от наших детей примерно то же, что ожидали от нас наши родители. Проработав свои ожидания, вы обретаете веру в себя и в ребенка. Поэтому, если вы что-то ожидаете от ребенка, то задайте себе еще вопрос: — А что ожидали от меня мои родители? — Что я ожидаю от себя? Ожидания родителей по отношению к ребенку напрямую ведут к так называемой социальной беспомощности — это состояние человека, при котором он не предпринимает попыток к улучшению своего состояния, хотя имеет такую возможность, это отказ от действия вследствие неудачных попыток, которые не привели к желаемому результату.
   Другая сторона ожиданий — это отсутствие у родителей веры в успех ребенка, и ребенок также перестает в себя верить. 
   У родительских ожиданий есть две стороны. С одной стороны, маленькой, – они двигатель детского развития. Без них многие дети были бы предоставлены самим себе и скорее всего не реализовали бы свой собственный потенциал.
   Но как только ребенок доходит по предела своих возможностей, родительские ожидания поворачиваются к нему своей обратной, огромной, стороной. Они оказываются для малыша уже не верой в возможности, а источником постоянного стресса. Цена, которою детская психика платит за соответствие родительским ожиданиям нередко оказывается очень высокой, куда выше, чем стоило бы. Проблемы со сном, плаксивость и раздражительность, частые конфликты с друзьями и родителями. У детей, которым не достает сил на сопротивление родителям – гаснут глаза, они уходят в себя и замыкаются. А у тех, что сопротивляются – появляется вызывающее поведение, они пытаются идти родителям наперекор, сознательно начинают нарушать давно усвоенные правила.
   И здесь важно вовремя умерить свой родительский пыл. Своевременно признать, что ребенок таков, каков он есть и другим он не будет. У него есть свой круг интересов и он имеет полное право не интересоваться (не любить, не хотеть) тем, чем хотелось бы вам. Он отличается от своих братьев или сестер, он не похож на вас – и это не хорошо и не плохо. Это так, как оно есть. Это невероятно сложно, но это необходимо, чтобы ребенок стал самим собой. Очень трудно признать предел, но не разочароваться. Понизить уровень ожиданий, но при этом сохранить веру в возможности. Ведь основная наша, родительская, задача – это помочь ребенку научиться быть счастливым. А счастлив может быть лишь тот человек, который нашел СВОЙ путь. И может свободно по нему идти.

Так что, полностью отказаться от ожиданий?
   Конечно нет. Просто они должны быть адекватными. Что такое адекватные ожидания? Это в первую очередь ожидания без «качелей» в требованиях, когда сегодня мы занижаем предполагаемые возможности ребенка, а завтра ­ в том же самом начинаем вдруг требовать.
   Это ожидания, которые строятся на основе контакта и наблюдения за ребенком. Ожидания, с которыми нам самим нужно научиться справляться -­ особенно, когда мы видим совсем не то, что хотели бы. Разочарование, которое видит на нашем лице ребенок -­ заметьте, в ответ на то, что мама сама придумала -­ это прямой путь к неуважению. Сначала ребенка, а потом и ответного ­ со стороны ребенка.
   Детские капризы, ревность и ее проявления, конфликты, агрессивное поведение ребенка ­- все это нередко связано с нашими ожиданиями. С тем, что мы, взрослые, не достаточно хорошо поняли состояние ребенка и в этот момент начинаем требовать от него то, что он сейчас не может дать или сделать. Не потому, что не хочет. А потому что не может. Почему не может? 
   Вот тут то и начинается родительское мастерство. Понять, в чем дело. Решить, что тут делать. И как поступить. Что нам нужно, чтобы понять?
       1. Включить свою интуицию.
   2. Выключить все те советы, что мы уже выслушали, что мы прочитали и решили попробовать на практике. Нельзя ничего делать, пока вы не поймете, почему нужен именно такой шаг. А для этого нужно сначала увидеть своего ребенка. Этого. Конкретного. Ребенка. Такого, какой он есть. Понять его мотивы. Понять причину. И только потом решать, что делать. Особенно, если вы хотите идти путем уважения и наличия контакта.
     На основании чего делать? Поставьте себя на место ребенка. Попробуйте представить себе, что бы вы хотели, чтобы сделали с вами в тот момент, если бы вы вели себя сходным образом.

Комментариев нет:

Отправить комментарий